- Laurah Mohr Marques: terça-feira, 11 de janeiro de 2011

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

Freak

Sublevação, ira, vingança, eram sentimentos que Raphael sustentava desde que seus pais se foram. A apatia tomou conta da sua infância inteira, e pegou uma boa parte também da sua adolescência, impossibilitando-o de fazer qualquer coisa. Isso fez com que ele se aproximasse de pessoas malévolas, mas sempre com um pensamento inteligente ao cometer algo contra as normalidades em que ele vivia.

Logo quando seus pais faleceram, ele ficou morando com seus tios durante um bom tempo. Seus tios eram severos, exigindo de Raphael constantemente sua frequência em centros espíritas, reuniões evangélicas, igrejas, por não aceitarem a decisão da sua cresça. Eles não gostavam do seu sobrinho por não aceitar que ele não acreditava em deus, e implicava muito com o seu jeito; por isso, eles obrigavam-no a frequentar igrejas e centros espíritas, pois achavam que ele tinha algum "espírito maligno" ou "encosto". Eles levavam-no na igreja com o objetivo de que ele se libertasse. Isso fazia com que Raphael se revoltasse mais com a vida.

• • •

Já estava anoitecendo. Raphael estava cansado, exausto, totalmente sobrecarregado de um dia estafante. A noite se aproximava, e ele se encontrava em uma mesa enegrecida desorganizada, cheia de livros abertos, canetas, papéis e um portátil laptop em sua frente. Lá ele estudava sobre o "seu caso".

Em sua mão esquerda havia um lápis que era utilizado no momento para rabiscar uma folha em branco. Ao escrever na folha, o lápis escorregara de sua mão e, ao se agachar para recuperá-lo, uma ventania fora do comum invadiu o seu escritório, vinda da janela central, levando todos os seus objetos leves que havia em sua mesa para o chão.

- Droga! - resmungou. Começou a organizar as coisas, colocando-as em seu devido lugar. Já levantado, foi até a janela do seu apartamento. Com as suas mãos apoiadas no parapeito de sua varanda, avistou o movimento que estava ocorrendo na vista em que seu apartamento lhe oferecia. Pessoas caminhando apressadamente no meio da rua, mendigos na calçada, varredores de rua e etc. Levantou a cabeça e olhou ao horizonte, começou a pensar na morte de seus pais, na sua infância que poderia ter sido melhor caso seus pais não tivessem morrido. Com as imagens da infância e da adolescência pairadas na mente, uma lágrima escorreu de seus olhos escuros.

Apesar de agora ser um homem, ele ainda escondia em seu coração amargura, medo de amar, de ser dócil. Seus sonhos coloridos foram destruídos, transformando-se em preto e branco, no qual ele se recusava muitas vezes lembrar.

- Não vou mais chorar. Não vale apena sofrer. - Ao dizer isso, a atmosfera mudara, uma sensação estranha invadiu o recinto, seu íntimo, em outras palavras, a presença de algo sobrenatural aparecera.

- Você tem toda razão, é por isso que estamos aqui com você, na verdade, nós sempre estivemos... - Em instantes, nuvens negras surgiram no recinto, cercando-o. Não havia escapatória, não havia meios de fugir... E, após um longo minuto, Raphael desaparecera.

Fearless

" Deixa eu te olhar o mais próximo que der, quero ver cada detalhe dos teus olhos, quero sentir seu suspirar em meu rosto. Quero sentir seu teu coração acelerar, deixa eu te abraçar bem forte e te fazer acreditar que o que sinto é pra sempre! Na verdade o que mais quero esta escrito no olhar e pulsar acelerado do meu coração ao te ver. Quero estar do teu lado todo tempo e te ver sorrir feliz. Sei que o tempo vai passar, mais o que eu sinto não vai mudar! Os meus sonhos mais bonitos serão seus, meus lábios só beijarão os teus e meus olhos, só se apaixonaram pelos seus! "

Passam pessoas em nossas vidas que não nos deixam marcas, tão pouco sobram lembranças sobre elas, são como fotos de um álbum velho e empoeirado esquecido em qualquer gaveta. No inicio parece um encanto, mas ao passar dos dias parecem ser tão iguais, que terminam com uma vaga e monótona lembrança. Outras te marcam como uma navalha cortando todo o corpo e depois de toda aquela euforia e desespero, restam apenas, as cicatrizes daquele amor que foi a dor e a alegria ao mesmo tempo. E com esses amores aprendemos a ser frios, a não desperdiçar o tempo com quem não vale a pena por que a vida e muito rara para ser perdida com sentimentos jamais correspondidos.

O amor é o ridículo da vida sofremos ou fazemos sofrer e sempre assim o tempo me fez alguém egoísta, eu tenho um coração e só sei cuidar dele. A conclusão que eu cheguei é que, as pessoas que chegam e deixam fundas cicatrizes são os amores culpados de tornar todos as outras pessoas vagas e monótonas.

O amor parece tão distante de mim, não sei como descrever tudo que anda acontecendo comigo. Esta tudo tão estranho e complicado, tenho um certo medo de tudo que possa vim pra mim de agora em diante, mas vou continuar e chegar até o fim desse capitulo da minha vida !

Eu pensei que você sairia dos meus pensamentos, e que eu finalmente havia achado um jeito de viver sem você, mais eu me enganei. Suas lembranças ainda estão vivas dentro de mim, você ainda continua no meu pensamento, na minha vida. Mais é difícil, a cada segundo a imagem que eu tenho de você, volta, e volta cada vez mais forte, como se você estivesse bem aqui na minha frente. Eu pensei que tudo fosse apenas uma questão de tempo, que em poucos dias você iria me deixar em paz, que tudo que eu vivi contigo fosse apenas um sonho, e que quando eu acordasse você já teria sumido, porque seria apenas parte da minha imaginação. Mais não, não é tão fácil assim, eu tenho, ou pelo menos queria ter, milhões de razões para não pensar em você. Mais não é bem assim, e mesmo depois de todo esse tempo, eu ainda não consigo desistir...

Le nostalgie

Nostalgia, uns 10 anos atrás não existia orkut, o 'te amo' não era banalizado. As crianças iam à parques e não tinham problemas de visão nem obesidade dados pelos video-games e computadores. Mc donalds custava 4 reais, kinder ovo 1 real. Os namoros duravam mais, ou pelo menos duravam alguma coisa, e traição era um escândalo. A piada da galinha atravessando a rua era engraçada, para ser presidente eram necessários 10 dedos e um mínimo de alfabetização. Meninas de 11 anos brincavam de boneca, e não saíam pra 'pegar geral'. Plutão era um planeta, festas de 15 anos não eram eventos. Ser 'playsson' ou 'colorido' não fazia diferença. A intenção num show era ver o show e não brigar. Tênis de luzinha era essencial, ICQ era o meio de comunicação. Pessoas realmente se conheciam e não apenas pela internet, fotos eram tiradas para recordarem um momento, e não para servir de book no orkut. Diesel era combustível, merthiolate ardia, bonde era meio de transporte e bala era chita , e não perdida ou droga. As pessoas admiravam outras por seu talento, não porque fazem parte de uma bandinha ou por terem um estilo diferente. Mulheres queriam homens, não cantorezinhos de modinha nem personagens de filmes. Amigos eram realmente amigos. Quem entende,entende. Quem não entende, um dia vai entender. Por mais que o presente seja encantador me deslumbro com tudo que se foi.

Cartas para uma psiquiatra que serei futuramente.

Ultimamente tenho me perguntado o sentido das coisas, o sentido de tudo. Eu não sei o sentido das coisas e eu não quero acreditar que tudo não tenha sentido… Eu sei o que eu quero ser quando eu ficar mais velho, mas qual o sentido disso? Quero ser psiquiatra, ok, que bom, mas e ai? Você trabalha, vai a festas, tem momentos de prazer, ai você trabalha… E fica só nisso? Só isso? E depois você morre!! Qual foi o sentido disso tudo? “Deixar o meu legado!”, tá, tudo bem, eu deixo o meu legado e o meu legado deixará outros, e assim por diante, até que exista um bilhão de legados, mas e ai? Só isso, acabou?

Eu nasço para morrer? O sentido da vida é isso? Ou o sentido da vida se resume basicamente em ajudar o próximo, para que ele ajude o próximo e assim por diante, em um ciclo eterno? E qual o sentido desse ciclo? De onde surgiu esse ciclo? O que é que criou esse ciclo? Esse é a humanidade? O que é a humanidade? Um conjunto de seres que nascem, crescem, reproduzem e morre, e durante esse trajeto eles se ajudam mutuamente e só?

Mas, do que nós somos feitos? De átomos, conseqüência do Big Bang (ou criação de um ser superior. Tá, que bom, e então? Só? De onde surgiu essa explosão? De onde brotaram esses átomos? Eu não vejo a resposta para minhas perguntas.

Somos seres que simplesmente se alimentam, assistem TV, compram coisas, ajudam/prejudicam outros seres, e depois morremos… Só? Considerando que exista algo depois da morte, qual é o sentido disso? Suponhamos que vamos para o céu, e lá a gente vai fazer o que? Tudo? Nada? Será que a causa final do ser humano é sentir prazer para ficar em paz consigo mesmo? Só? Eu vou para o céu fazer o que? Sentir o júbilo, o deleite de estar no céu? Para sempre? Qual é a finalidade disso?

De onde surgiu o universo? Tudo é feito por átomos? E o vácuo? De onde surgiu tudo? Do nada? E o nada? Nunca existiu, sempre foi nada? Mas como tirar algo de onde não tem, sendo que esse “onde” nem existe:

O sentido da vida é viver. Qual é o sentido de viver? Contribuir de alguma forma para a humanidade deixando legados. Qual o sentido dessa contribuição? Morrer. Qual o sentido de morrer? Ter existido. Qual o sentido de ter existido? Fazerem outros existirem, contribuir para a existência dos outros. Qual é o sentido dessa existência? Nascer, crescer, reproduzir e morrer. Por que morrer? De onde surgiram átomos, ondas eletromagnéticas, explosões, vida, coração batendo, amor, ser vivo? E ainda por cima, qual o sentido disso tudo?

Você vive para, sei lá, construir pontes, construir prédios, gerenciar indústrias, salvar vidas, tirar vidas, ajudar os outros… Parabéns, você tem pernas para nadar, mas nadar para onde? Você está no meio do mar. Para que ter pernas se não sabe para onde nadar? Para que ter uma meta se você não sabe o sentido?

Qual o sentido de você estar vivo, estar lendo isso, respirando? De onde surgiu o papel que você escreve? De onde surgiu essa mesa? De onde surgiu isso tudo? Quero saber o que é que originou tudo e qual o sentido disso. Sinto-me incompleto, vazio para dizer a verdade. Eu não sei por que eu respiro. Também não sei por que não posso voar, atravessar paredes, não posso nem voltar no tempo! Isso me frustra, mas qual o sentido disso?

Eu estou triste, eu estou pensando na morte, pois tudo o que eu preciso saber é o porquê da tudo existir. Acho que estou ficando louco, e não sei aonde isso vai me levar, sou existencialista. Minha cabeça dói, mas eu sinto o vazio da minha falta de finalidade, e cada vez mais me angustio devido a isso. Eu só quero respostas que dão sentido, motivo, origem, lógica à existência e também à não-existência.

Ideologia

Meus heróis morreram de overdose, meus inimigos estão no poder. Me perco nesse caos político-social, nessa orgia de máscaras. Estou perdido, por isso não quero que me sigam. As verdades se tornaram mentiras e tudo o que é virou o que não é. Ideologia, eu, de fato, quero uma para viver. Somos todos idiotas, pois todos nós nos apegamos à vida. Máscaras sociais para que sua essência seja escondida, privacidade ou vergonha de ser quem você é?

Life

A vida é uma coisa engraçada. Você aprende algo novo a cada dia, quer você goste ou não, se você esperar ou não. Viver é apenas uma série de eventos que todos nós tentamos descobrir. Uma série de eventos que estão ligados entre si, para uma finalidade. Cada coisa que fazemos e dizemos afeta nosso futuro. Penso muito sobre isso. Eu penso sobre o que eu digo muito e eu me questiono .. Pergunto-me se eu me levaram por esse caminho longo e confuso. Isto é, quando eu começo a perceber a minha vida não é só minha, mas ela pertence a todos aqueles que estão envolvidos direta e indiretamente. Ela pertence àqueles que me fizeram a pessoa que sou hoje. Nós todos afetam um ao outro com nossas ações e nossas palavras e eu acho que estou começando a perceber o poder que cada um tem para mudar o curso não só a nossa própria vida, mas vida de outras pessoas também. Estou começando a perceber que a vida não é apenas algo que eu tenho que chamar o meu, mas eu tenho que compartilhá-lo. Para todos nós estamos nisso juntos. Por mais clichê que isso possa parecer, é verdade. Nós todos compartilhamos o mesmo destino, todos sentem dor, alegria e tristeza. Nós temos todo o poder no mundo para melhorar as nossas vidas, um passo de cada vez.

Will you come home and stop this pain tonight?

"Como é estranha a natureza morta dos que não tem dor. Como é estéril a certeza de quem vive sem amor."

Cazuza

Sinto saudade.

Sinto falta dos tempos em que eu gostava de ser quem eu sou, sem medo. E se eu sinto falta, é porque eram bons. Por mais incoerente que isso me pareça, eu sinto falta de quando minha família ainda não me achava uma metida à besta, quando todo domingo nós nos reuníamos na casa da minha avó. Sinto falta dos amigos de antigamente. Pessoas com quem eu vivi toda a minha infância, hoje, nem se lembram mais de mim. Gostaria de ter mantido a amizade de todos eles. Assim, meio que casualmente, perguntar sobre suas vidas, sobre seus amores, até sobre o jogo da Espanha de ontem, mesmo eu não gostando de futebol.

Sinto falta do tempo em que eu não ligava para nada. Algumas coisas bobas me faziam feliz. Sinto falta das músicas que eu ouvia há cinco anos atrás, sinto falta de menos preocupações, sinto falta de não me iludir tanto... Mas se pudesse voltar no tempo, não faria nada diferente. Nas horas em que eu pensei que não aguentaria, eu aguentei. So-bre-vi-vi. Amigos não deveriam ser perdidos, assim como as melhores lembranças também não. Sinto falta de chorar lendo o que escrevo. É um longo caminho, cheio de buracos na estrada e planos b a opcionalmente serem seguidos. Na verdade, eu acho que esse é apenas mais um texto bobo sobre como eu perdi pessoas, e como eu verdadeiramente sinto falta de mim mesma, às vezes.

I cannot hear your heart beating.

"Oh, baby, eu sinto muito por não ser quem você quer, por não ser quem você ama, por não ser quem você se importa."

Lovers are in trouble - Beeshop

Talvez um dia eu te encontre por aí. Talvez numa tarde eu te ligue, te chamando pra tomar um café quente em novembro. Talvez um de nós seja seqüestrado por um OVNI, mude de país, de vida. Você podia ter tido tudo. Você podia ter sido meu tudo. Você podia ter feito diferença na minha vida. Não consigo pedir desculpas por não atender mais suas ligações, por apagar todas as suas mensagens, por apagar você da minha vida. Não sei se teria conseguido te esquecer de outra maneira. Preferi fingir que você nunca existiu do que ter que suportar ver a sua felicidade. Pode dizer que eu sou egoísta, infantil, imatura; eu simplesmente não me importo. Um dia já me importei, pode crer. Hoje, nem sinto pena. É triste ver que hoje meu coração não balança mais quando eu falo você. É triste não sentir cada milímetro do meu corpo ficar em transe quando você aparece. É triste o fim de uma coisa que eu nem sei bem ao certo se um dia existiu. Você não precisa de mim, assim como eu não preciso mais de você.

On that side of the city it only rains.

Meus amigos não sabe o quanto são meus amigos. Sei que eles podem não me amar do mesmo jeito que eu os amo, mas toda a minha vida sempre foi deles e para eles. E nunca me arrependi disso. Nem nunca me arrependerei. Acho a amizade mais importante do que o amor. Sério. O amor é aquela coisa bonita, tipo Hollywood, mas com o passar do tempo ele acaba. A maioria deles, transforma-se mais em amizade do que em amor. A amizade não. A amizade é pra sempre, é realmente pra sempre. É pra um amigo que você liga quando está se sentindo a pior pessoa da Terra. É um amigo que você chama pra comemorar suas vitórias e dividi-las por seu mérito. Por isso e por muito mais, que acho a amizade a coisa mais bonita e eterna que existe. Quem tem um amigo nunca está só. Nunca perece na solidão, nunca deixa de ver uma estrela cadente.

Turn It Off

I scraped my knees while I was praying

And found a demon in my safest haven

Seems like it’s getting harder to

believe in anything

Than just to get lost in all my selfish thoughts

Paramore

É ...

Eu não estou triste. Nem chateada. Só cansada. Pode parecer dramático, mas eu só posso falar por mim, não é verdade? Então… Cansada de viver nesse mundo paralelo… Cansada de só existir, de não fazer alguma diferença no mundo… Estou em cacos. Em cacos, despedaçada, esmigalhada; enfim, cansada.

So it is

Eu tentei negar, tentei me enganar. Jurei aos quatro ventos que não me importaria, “é só mais um dia no ano, pelo amor de Deus”. Evitei, quase arranco minhas tripas para não voltar atrás e admitir, mas eu preciso; a sinceridade é meu melhor defeito e minha pior qualidade. Sim, eu vou sentir sua falta no dia dos Namorados. A minha dor não é nem porque é um dia simbólico, mas é apenas um reforço que eu tenho para a agonia que me consome ao não te ver do meu lado às cinco horas da manhã, depois de uma noite. Que me consome ao não sentir o calor das tuas mãos sobre a minha…

Come back to me

- Eu preciso de um tempo pra mim.

E foi. Disse também que precisava se encontrar, mas, a essas horas, eu já estava absurdamente arrasada. É interessante pensar nisso porque eu sempre o vi como um pássaro. E pássaros são livres, livres…

Ele foi. E dessa partida, criou-se em mim uma ferida profunda e doída, a qual eu sabia que seria difícil recuperar. Não por culpa dele, mas por minha culpa. Criar expectativas demais é sempre ilusório, e eu já devia saber.

- Espere...

- O que foi?

Aquilo estava pronto para sair de minha boca, mas o coração acelerava e tornava tudo mais difícil.

- Quando você ver o que você precisar ver… Quando você se encontrar… Volte pra mim.

Agora!

Nunca estive tão leve. Depois de todo o sofrimento pesado e exaustivo, estou aqui, descansando. Tudo mudou de uma forma brusca, ao menos é o que parece. É como se fosse um grande e monstruoso furacão que tivesse passado sobre minha vida, levando alegria e trazendo dores e tristeza. Mas, agora, tudo está diferente, é como se eu houvesse virado a página, ou melhor, trocado de livro, saindo de um livro dramático e trocado por um de comédia, romance, de auto-ajuda talvez, tudo junto. A maturidade veio e a tontura passou, agora vejo outra face da vida. Andam me dizendo que estou mais mulher, menos menina. Concordo.

Quando falo de dor ...

No mesmo tom que se fala de um falecido, falo desse ano. Arrepios de dor tomam conta de mim ao anoitecer, quando a noite deixa claro onde está a ferida. Meus olhos agitados na cama, pulo a janela e sento para ver a cidade, a névoa me abraça e o calor do meu coração declara aos gritos o arrependimento. Onde está a vida? Tudo tem sido tão injusto. A certeza das minhas escolhas tornam-se grandes erros. E eu que me achava tão madura. Início do ano: euforia, meio do ano: esporro, final do ano: dor. Ao meu ver este ano foi perdido, é como se ele se subtraísse da minha vida, submergisse. É tão típico falar de dor e cicatrizes, mas eu falo de uma dor tão verdadeira, corrosiva, fatal. Desde a hora em que acordo ela me tortura, é como se meu coração estivesse sendo pressionado, literalmente. À noite ela se acentua, e como eu disse, a escuridão deixa claro onde está a ferida. Tento me prender a pequenos vícios pra esquecer tudo isso (anestesia), me comporto como uma mulherzinha boba. Academia, corrida, salão, dermatologista, shopping, roupas, biquines, vestidos, sapatos. Existe meu lado culto também. Livros, livrarias, pesquisas, documentários, jornal.

E eu vou sonhando... sonhando em ser curada, sonhando em ser o suficiente, em superar as expectativas, sonhando em ver o sol nascer, em encontrar alguém, em encontrar até mesmo um amor. Eu sonho, porque são meus sonhos que não me deixam cair.

Não, não é que eu não seja feliz, mas é apenas a maneira de viver que escolhi para mim. Não sei porque, mas a vontade de escrever vem apenas em horas que nada vai bem, mas não agora. Pelo mais incrível que pareça, vai muito bem, obrigado.

If you run, i'll wait for you.

Hoje foi um dia difícil pra mim. Tive de assumir meu gostar por você para ver se isso se tornava real. E me deu tanta vontade de chorar. Não choro por você, choro por mim. Choro porque sei que vou me ferrar sozinha novamente e não estou mais conseguindo impedir isso. Não sei se isso é amor ou desespero puro e seco, mas parece que não me conheço mais. Pro inferno com essas meias palavras e meios sentimentos que tenho recebido desde então, porque ninguém nunca será capaz de me amar pelo o que eu sou.

Sinto-me em meio a um pântano, sendo afogada por fantasmas fictícios. Talvez eu só esteja jogando tudo isso, todo esse sentimento reprimido que nunca contei a ninguém antes. As pessoas não sabem o quão difícil é deixar pra trás algo que nem ao menos se tornou real. Eu abro a janela da minha imaginação e então aparece você. Porque tudo que tenho vivido desde que nasci não passou de pura ilusão.

Desculpe qualquer coisa, qualquer acusação drástica. Entretanto, minha vontade é de gritar com um monte de pessoas e pôr meu dedo na cara de todas elas, acusando-as pela falta de amor, perguntando porque não eu. Deus, porque eu tenho que passar por isso de novo? Porque eu não posso viver algo de verdade? Porque as coisas não podem ser mais fáceis? Porque, Deus, porquê! Eu estou tão cansada... cansada dessa merda toda. Mesmo que não admita, ainda espero um gesto bonito qualquer, em uma hora alheia do dia, tipo quatro da tarde. Uma mensagem no celular, um cartão, qualquer coisa. Que não me pergunte se estou bem ou mal, que apenas me ofereça sorvete.

Eu tenho tanto amor reprimido que não aguento mais carregá-lo por aí. Imaginei um dia desses criar um personagem inspirado em você. Porque você é bom demais para ficar só no meu pensamento. Talvez você nem leia isso aqui. Talvez você nem saiba que é você o receptáculo desse texto. Talvez nada, talvez tudo. Fuck, apenas seja feliz.

Você pode partir meu coração um milhão de vezes, você pode falar e fazer muita besteira, você pode me fazer chorar durante uma noite inteira, mas é você, e somente você que eu quero. Ou melhor, que eu amo. E eu sei que o seu destino é ao meu lado. Porque quando se sente triste, é a mim que procura pra desabafar, pois sabe que ninguem lhe entende melhor que eu. E sei que a sua música preferida é o som da minha risada esquisita e escandalosa, aquela de que tanto reclama. Sei que pensa em mim assim que acorda, sei que acha o meu sorriso o mais bonito, sei que me vê nos pequenos detalhes, como numa música romântica que toca no seu mp3, e sei que antes de dormir é a mim que você quer olhar nos olhos e contar como foi seu dia e depois reclamar um pouco só pra que eu te aconchegue no meu colo e te faça um cafuné.

Sei que quando está comigo seus risos são sinceros e sei que o brilho no seu olhar sou eu. Sei que adora meu jeito atrapalhado e o modo doce com o qual eu lhe trato, sei que meu jeito bobo e inocente te encanta e sei tambem que quando me chama de amor queria na verdade acrescentar um ‘meu’ antes. Você pode fingir que não se importa, mas sei que no fundo sofre tanto quanto eu com os nossos desencontros e teimosias. Sei que seu maior medo é me machucar, mas você não sabe que agindo como quem não liga me machuca mais do que qualquer coisa. Mas nosso amor é assim mesmo não é ?!

Bipolar, como nós. Sim, é amor, disso ninguem pode duvidar, um amor louco, chega a ser doentio e masoquista, mas é amor. Um amor que apesar dos desentendimentos e brigas constantes, é mais forte do que nossa estupidez. Podemos nos separar, nos odiar por alguns dias, mas esse amor doente vai nos por no lugar ao qual pertencemos novamente, um ao lado do outro.

Sky whit diamonds.

A distância só existe porque o céu é grande. E ele só é grande porque queria ser visto e admirado por mais gente. Mas ele se esqueceu que, quanto maior fosse, mais separadas as estrelas estariam e menos ele brilharia. Não posso dizer que eu seria, ou poderia, ser sua felicidade, mas nada me impediria de tentar. Dessa forma, juntando tudo, no final você percebe que amar não é só ter o outro, porque ninguém consegue realmente tomar posse de outro ser, mas vai além disso… E se você está feliz, eu tenho que estar feliz também. Ora, meu maior desejo não era vê-lo alegre, sorrindo e sentindo-se bem? Então… É isso que está acontecendo. Porque de uma forma ou de outra, eu dependo dessa felicidade, tanto para sorrir, me alegrar e me sentir bem. Não importa que eu não seja o motivo de seus sorrisos… Contando que você simplesmente sorria. E eu não ligo que esse seja mais um texto clichê sobre amor, porque na verdade, é mesmo.

"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas." Caio Fernando Abreu.

Em silêncio nos olhávamos por cinco, dez minutos,

ela com as mãos na altura dos quadris, agarrando,torcendo a própria saia.E corava pouco à pouco até ficar bem vermelha, como se em dez minutos passasse por seu rosto uma tarde de sol.A um palmo de distância dela, eu era o maior homem do mundo, eu era o Sol.

Chico Buarque.

Alegria do pecado às vezes toma conta de mim

E é tão bom não ser divina

Me cobrir de humanidade me fascina

E me aproxima do céu

[...]

Perfeição demais me agita os instintos

Quem se diz muito perfeito

Na certa encontrou um jeito insosso

Pra não ser de carne e osso.

Dias assim parecem ser intermináveis. Ninguém fala, ninguém ouve, ninguém olha e nem sequer da atenção. Ata. Quando digo ninguém, qualquer bobo já sabe o que é. Você sabe, a que tipo de dia interminável me refiro, aos que não vejo nem a sombra da tua presença.

[...] tenho uma coisa estranha dentro de mim, um sufoco, uma sede, um peso, não me venha com essas história de atraímos-nossos-ideais, nunca tive porra de ideal nenhum, nem objetivo, nem nada. Só queria... Veja só que coisa mais individualista, só queria ser feliz, cara.

Eu e você.

Às vezes da essa sensação de estar sem chão. Você é meu reflexo, ou melhor, eu sou o seu. Se eu pudesse ao menos expressar umas sensações inexpressivas. De todos os sonhos, os mais belos são os que você está. Uma parte de mim deseja sua companhia a todo instante, a outra tenta se concentrar no resto. De tudo o que eu já vivi, ou já compartilhei, talvez as melhores coisas tenham sido com você. Já é certo que você me muda. Você é como um porto onde eu posso estacionar todas as minhas dores e felicidades e eu sei que vou estar sendo entendida. Ah, talvez nem entendida esteja, mas ouvida eu sei que estou. Parece que eu não preciso estar junto de você para me sentir perto, e eu penso em você a cada minuto, é algo incontrolável. Eu penso em tudo o que já passamos, e penso que daqui alguns anos vou lembrar de tudo isso e sorrir. Nunca me senti tão dentro de alguém como me sinto em você, nunca me senti tão segura com alguém, como me sinto com você. Posso dizer que já cresci muito com tudo isso, sem dúvida. Qualquer momento fica bom ao seu lado, o tempo para, e cada despedida é um aperto. É em você que eu penso todas as noites. Eu esqueço de tudo quando estou com você, esqueço até do que eu tinha pensado em te dizer. Tudo em você me cativa. Somos apenas você e eu, e você não sabe como isso me faz bem.

Eu escrevo porque gosto. A minha vontade era de carregar meu blog no bolso e escrever cada pensamento que eu tenho. Cada vez que alguém diz: "nossa, eu amo seu blog", a sensação é de estar sendo entendida. Quem lê meu blog com certeza conhece uma boa parte de mim. Obrigada pelos elogios!

Eu odeio puxação de saco, me sinto desconfortável com elogios demais, odeio gente que fala de forma desenfreada e que tenta a todo custo demonstrar simpatia. Isso soa falso, soa errado e não me enchem os olhos, mas sinto uma admiração enorme por pessoas observadoras que nada dizem, mas que com um único olhar nos faz entender toda a façanha de seus pensamentos.

Mudanças.

Eu ando esperando tantas coisas. Uma chuva de coisas boas que parecem vir pela frente. Acho que minha vida vai mudar muito nos próximos meses, acho não, tenho certeza. Por mais que a ansiedade tome conta de mim, tenho receio de sentir falta de umas coisas, e eu sei que vou sentir. É muita mudança pra mim, não que eu não goste de mudanças, mas... algumas coisas vão ser difíceis de se desligar. Por mais que você diga que odeia rotina, o ser humano é viciado nisso. Já reparou? E mudanças às vezes são difíceis. Mas sempre tem um lado bom, em tudo. E nem é tão difícil assim deixar algumas coisas pra trás, ainda mais se você não for muito de se apegar. Esse é o problema, eu sou. Mas sei que tudo o que vivi, e as pessoas que marcaram minha vida durante alguns bons anos, jamais serão esquecidas. E é isso que importa...

"As pessoas se preocupam tanto em serem aceitas numa sociedade hipócrita que acabam escondendo seus sentimentos mais sinceros."

Alguém me explique, porque as pessoas insistem em fingir sentimentos? Porque quando você se entrega pra alguém, acreditando que a pessoa vai retribuir, ela não valoriza nem um músculo contraído? Porque as pessoas brincam com coisas sérias? Alguém me explique, por favor, porque quando se tem todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas? Porque o tempo tem que passar, as coisas que nós gostamos tem que ir, e futuro nunca vai ser como o passado? Alguém explique, porque o ser humano é tomado de tamanha cegueira? Alguém me explique, porque as pessoas querem ter sempre mais, e nunca estão satisfeitas? E porque quem não tem tanto, está sempre mais satisfeito? Alguém me explique porque as pessoas dão mais importância à coisas tão menos importantes? E porque esquecem que a simplicidade é realmente o que mais importa? Alguém me explique, porque as pessoas se preocupam tanto em serem aceitas pelos outros, quando o que mais importa, é você mesmo se aceitar? Expliquem-me porque as pessoas querem tanto ser melhores, se ninguém é melhor do que ninguém, e o mais importante é ser feliz? E por qual razão ninguém reconhece as coisas que realmente te fazem melhor, e sim, apenas o que vai criar uma máscara em você? Alguém me explique, porque eu não consigo entender.

Sempre fui daquelas que gostava do que provocava mais intensidade nas coisas. Mais ódio, mais paixão, mais loucura, mais suor. É horrível a sensação de não sentir nada! Prefiro chorar, sofrer, do que ter uma vida mais ou menos, uma vida morna, se é que me entendem. Acho que é muito melhor viver de altos e baixos, do que de monótonos. Viver tem que ser algo louco, que perturbe seus mais insanos pensamentos. Tem sim. Tem que ser algo que provoque em você uma montanha-russa de sentimentos. Eu acho a vida bem melhor assim.

E alguém já te fez chorar mesmo sem ter proferido uma palavra?

O certo e o errado me perseguem. E junto com eles um monte de dúvidas. Às vezes o errado nem parece tão errado, e o certo, nem tão certo. É essa minha mania de querer ser perfeita nos dois lados, mas isso é logicamente impossível.

Ansiedade

é um sentimento que eu absolutamente não consigo dominar.

Quase ninguém sabe o quanto sofri e o quanto corri para chegar aqui. O choro é inevitável quando vem à tona tudo aquilo. Tantos sorrisos durante o dia e choros durante a noite. Era literalmente uma montanha-russa da qual eu não desci até hoje. Ao menos ela permanece com descidas menos intensas do que antes, e espero que continue assim por um bom tempo ainda.

Ele: Eu te acho tão doce.

Ela: Você disse que me achava fria não faz nem 5 minutos!

Ele: Seu sorvete é doce?

Ela: É sim.

Ele: E ele é frio, gelado..

Ela: Mais ele derrete quando entra em contato com qualquer coisa que não seja fria, esquenta com facilidade.

Ele: Esse é o seu unico problema, tem medo de ser vista em estado liquido, prefere ficar como uma pedra de gelo, sem sentimentos.

As pessoas sabem sobre mim apenas o que resolvo mostrar para elas. Elas pensam que sabem de tudo, mas verdade não sabem de nada.